perjantai 6. syyskuuta 2013

Varoittava tarina, lukekaa ja ottakaa opiksenne



Nyt tähän käsittämättömään episodiin, joka muutama viikko sitten sekoitti viikon ajan niin mun, kuin monen muunkin päät. Kaikista eniten kuitenkin kaksi mun ystävää ovat joutuneet kärsimään tästä tapahtuneesta, enkä voinu ees viikon keskustelujen ja pitkien pohdintojen jälkeen ymmärtää puoliakaan siitä, kuin pahalta näistä ihmisistä tuntuu ja kuin käytetyiksi ja mitättömiksi he nyt varmasti tuntevat olonsa. Tai tunsivat ainakin alkuun. Toivon niin paljon, että nämä molemmat näkisivät tilanteen pian selkeästi, unohtaisivat tunteensa ja tajuaisivat ettei tässä asiassa eikä ihmisessä ole mitään, mitä kaivata.

Ja kaikille teille tämä asia kerrotaan pääpiirteittäin mun ystävien toivomuksesta, että tämmöstä ei pääsisi tapahtumaan kellekkään. Että painaisitte mieleenne kaikki ne huolestuttavat seikat, jotka enteilee ihmissuhteissa pahoja asioita ja joista kuuluu huolestua.

Tämän kirjoituksen tarkoitus ei ole tuoda ilmi tapahtuneessa mukana olleita ihmisiä, vaan jakaa tämä heidän tarinansa, jotta muut voisivat kenties tämän ansiosta välttyä samalta. Sen takia tässä postauksessa ei lue kyseisten ihmisten oikeita nimiä, enkä halua niiden arvailua myöskään kommenttiboksiin. Ne, jotka asiasta tietävät varmasti ymmärtävät ja osaavat pitää tietonsa vain itsellään :)



Kaikki alkoi viikko sitten, kun tuttuni N soittaa minulle ja alkaa kyselemään ystävästäni A. Kuulen äänensävystä, ettei kaikki ole ihan kunnossa ja kamala huoli paistaa puhelimenkin läpi. Hän kyselee olenko kuullut ystäväni A:n kautta mitään henkilöstä X. Vastaan, etten tiedä muuta kuin että hyvin heillä menee kuulemma. Tähän puhelimen päässä oleva N reagoi järkyttyneen kuuloisena: "Mitä?? Seurusteleeko ne?" Minä taas ihmettelen, että onhan ne seurustellut jo keväästä? Seuraavaksi hän kyselee mistä nämä henkilöt voisi löytää. Ehdotan käydä katsomassa heidän kämpältään ja tähän tuttuni reaktio on taas samaa mallia: "Siis ai asuuko ne yhdessä??" Tässä vaiheessa oon jo melko ärtynyt ja huolissani, mikä tämä kysely on, mitä on meneillään, onhan ne asuneet jo muutaman kuukauden. N lupaa soittaa hetken päästä uudestaan.

Istun kotona hermostuneena, mietin mitä on tapahtunut, onko ystävälleni A:lle tapahtunut jotain. Olen kuullut ystäväni A:n seurustelukumppanista (jonka kanssa A oli mennyt kesän alussa kihloihin), joskus hieman ajatuksiaherättäviä asioita, joten tottakai huolestuin tällaisesta soittelusta ja kyselystä. En jaksanut odottaa, vaan soitin takaisin ja pian puhelimen nappasi joku, jonka jälkeen tuttu miesääni aloitti: "Terve Anni, nyt on semmonen homma että mää tarvin sun apua, oon sulle mitä vaan velkaa jos autat mua nyt tässä.." Pian käy ilmi, että tämä henkilö X on poistanut facebook-tilinsä, ottanut puhelinnumerosta käytöstä, ei ole mennyt kämpälleen ja että tätä tuttua miestä on käyty kotona kovistelemassa, koska hän on ollut yhteydessä henkilö X:ään.. Nyt oon jo todella huolissani: onko tämä totta? Voiko olla mahdollista, että tämä henkilö X on tehnyt jotain itselleen tai sille mun ystävälleni, tai houkutellut tämän mukaansa johonki kauheaan?
Yritän soittaa ystävälleni A, mutta hän ei vastaa. Käsken miespuolista ystävääni, sanotaan häntä nyt vaikka B:ksi, tulemaan tänne meille ja selvittämään tilanne. Tämä ystäväni, puhelimen napannut mies, henkilö B, kertoo että on seurustellut salaa kaksi vuotta tämän samaisen henkilön X kanssa. Olen hieman epäileväinen siihen asti kunnes hän alkaa puhua tulevaisuudensuunnistelmistaan X:n kanssa, ja nämä suunnitelmat ovat samoja, kuin ystäväni A on minulle kertonut. Tässä vaiheessa oon jo aivan sekaisin näistä kuvioista. Mikä on totta, ketä tässä pitäisi uskoa, sillä koko tilanne tuntuu ihan käsittämättömältä. Oon ainoa linkki näiden kahden ihmisen, A:n ja B:n, välillä ja tiedän myös X:n, joten hyppään autoon ja lähden mukaan selvittämään tilannetta.

Mun on tosi vaikea yrittää selittää tätä tilannetta ja tapahtunutta kaikessa monimutkaisuudessaan varsinkaan tästä eteenpäin, joten saatte tästä eteenpäin kuulla jutun henkilön A näkökulmasta:



"Kiitos Anni siitä, että sain mahdollisuuden kirjoittaa tänne.

Eräänä päivänä olin kihlattuni kanssa ulkona. Olimme juuri lähdössä takaisin kotiin, kun Anni soitti minulle. Juttelin hänen kanssaan puhelimessa ja hän kyseli kuulumisia, ehdotti, voisimmeko nähdä ja kyseli missä minä olen. Vastasin hänelle, että olimme juuri henkilön X kanssa ulkona ja että olisimme pian menossa kylästelemään erääseen paikkaan - joten ehkä voisimme tavata vaikka huomenna. Annille tämä sopi ja sanoimme, että soitellaanpa sitten.

Saavuin kihlattuni kanssa kylästelypaikkaan ja kävelimme aivan tavalliseen tapaamme parkkipaikalta ovelle. Ovella meitä vastassa oli Anni ja hänen ystävänsä N. Heidät nähdessäni ehdin käydä läpi monenlaisia tunteita vain sekuntien aikana. Hämmennystä, säikähdystä, yllättyneisyyttä, jännitystä, pelkoa, helpotusta, iloa, surua.. Se, mikä minut sai huolestuneeksi, oli ilme Annin kasvoilla. Miksi tuo iloinen, huumorintajuinen, sympaattinen ja huolehtivainen ystäväni katsoi minua ilmeellä, joka näytti aivan siltä, kuin olisin kuulemassa pian todella huonoja uutisia? Myös henkilö N, johon olin törmännyt aikaisemmin muutaman kerran vain baareissa, näytti olevan todella hämmentynyt ja pahoillaan. Vatsani oli pyörähtää ympäri.
Siinä vaiheessa, kun henkilö B - mies, jonka kanssa Anni oli puhunut aikaisemmin puhelimessa - tuli kulman takaa eteeni, aika pysähtyi. Maailma pysähtyi. Sydämeni jätti muutaman lyönnin lyömättä. Olin kuullut kihlattuni X:n kertomana henkilöstä
B vain ja ainoastaan pahoja asioita, sellaisia, joista on vaikea puhua edes ääneen. Syytökset, joita kihlattuni oli heitellyt henkilöä B kohtaan, olivat järkyttäviä.
Nähtyäni henkilön B, ensimmäinen ajatukseni oli kaikista X:n kertomista tarinoista johtuen se, etten tulisi kuuntelemaan sanaakaan hänen suustaan. Olin valmis huutamaan hänelle, että pysy erossa meistä, kunnes seuraavaksi huomasin, kuinka äitini seisoi henkilön B vierellä. He olivat selvästikin keskustelleet juuri äsken. Vilkaisin äitiäni silmiin ja sanaakaan sanomatta ymmärsin, mitä hän ajatteli. Hän katsoi minua suoraan silmiini ja tiesin hänen katseestaan, että nyt minun täytyisi kuunnella, mitä tällä kauhusta tärisevällä, järkyttyneellä, valtaisassa shokkitilassa olevalla henkilö B:llä olisi kerrottavanaan.
Sen jälkeen päällimmäinen tunne oli helpotus. Tiesin, että tämä mies olisi vastaus kaikkiin kysymyksiin, jotka olivat heränneet mieleeni minun ja kihlattuni suhteen aikana. Tiesin, että nyt tulisin kuulemaan jotain, mikä satuttaisi minua enemmän, kuin mikään muu koskaan aikaisemmin. Jollain tavalla olin valmis siihen, mitä seuraavaksi tapahtuisi. Annoin henkilön B puhua.


B puhui. Hänen äänensä värisi ja puhe ryöpsähteli aiheesta toiseen: oli niin paljon kerrottavaa, ettei tiennyt, mistä aloittaa tai mihin lopettaa. Kuuntelin tätä kaikkea, hiljaa, sanomatta sanaakaan. Olin itsekin shokissa, enkä reagoinut aluksi mihinkään millään tavalla. On ihmeellistä, kuinka olo voi tuntua samaan aikaan yhtä tyhjältä, kuin raskaaltakin.

Selvisi, että kihlattuni oli pitänyt yllä samaan aikaan kahta parisuhdetta: hän oli seurustellut B:n kanssa kahden vuoden ajan. Minut tavatessaan, alkaessamme seurustelemaan, muutettuani X:n luo ja mentyämme jopa kihloihin, hän piti edelleen yllä kaikilta salaa toista suhdettaan.. 
Tämän lisäksi esille nousi muitakin asioita, sellaisia, joiden käsittäminen ja käsitteleminen on vieläkin todella vaikeaa. 

Kahden suhteen ylläpidon selviäminen oli vain alkupotkaisu massiiviselle lumipalloefektille. Valheita alkoi paljastua niin paljon, ettei niitä ole edes mitään järkeä alkaa luettelemaan sen enempää. Totta puhuen en enää jälkeenpäin pysty sanomaan varmasti, että mikään, mitä X on minulle sanonut, olisi pitänyt paikkaansa. Hänen koulutuksensa, työpaikkansa, menneisyytensä, seksuaalinen suuntautumisensa.. Se kaikki oli valetta.

Tämän kaiken ymmärtäminen vei aikaa. B:n kertomat asiat X:stä järkyttivät minua, välillä en yksinkertaisesti pystynyt enää kuuntelemaan häntä ja jouduin poistumaan toiseen huoneeseen purkamaan tunteitani. Välillä hän sanoi olevansa todella pahoillaan, kun hänen kertomansa asiat järkyttivät minua niin paljon, mutta kun huomasin, kuinka hätääntynyt hän itsekin oli koko tilanteesta, pudistin vain päätäni ja pyysin häntä jatkamaan. 

Myös minä puhuin. Aluksi vähän, sillä en siinä tilassa yksinkertaisesti kyennyt liikuttamaan kunnolla suutani, mutta pikkuhiljaa tuskaiset kuiskaukset alkoivat muotoutua rohkeammiksi lauseiksi. Olin pahoillani, todella pahoillani nähdessäni, kuinka paljon kertomani asiat sattuivat B:tä. 

Ilta muuttui yöksi, yö muuttui aamuksi. Asiat selkenivät ja paljastui järkyttäviä, huolestuttavia asioita, joiden ajatteleminen saa vieläkin kylmät väreet kulkemaan selkääni pitkin. Veimme yöllä Annin kotiin ja minä kannoin tavarani minun ja X:n yhteisestä kodistamme B:n ja N:n avulla pois. B tarjosi tilaa tavaroilleni omasta asunnostaan ja olin kiitollinen hänelle siitä, sillä totta tosiaan, olin ensimmäistä kertaa elämässäni koditon. Jätin kihlasormukseni tyhjään asuntoon ja lähdin.

Aamu muuttui päiväksi, päivä illaksi, ilta yöksi. 55 tunnissa sekä minun, että monen muun elämä keikahti ympäri täydellisesti. Korttitalo romahti.

Tällä hetkellä tilanne on se, että tapahtuneesta on vajaat kaksi viikkoa aikaa. Sen jälkeenkin on selvinnyt enemmän ja enemmän hurjia asioita. Omat voimani eivät niiden käsittelemiseen ole riittäneet, mutta olen saanut ystäväni takaisin rinnalleni, kaiken tämän jälkeen. Senkin jälkeen, kun suhteen vuoksi eristäydyin heistä miltei täysin. He ovat vieneet minua eteenpäin silloin, kun omat jalkani eivät enää jaksaneet kantaa. X:n heittämiä syytöksiä B:tä kohtaan tullaan puimaan oikeudessa, joten rankat ajat ovat vielä edessä..

Suhde X:n kanssa oli elämäni suurin virhe, mutta myös elämäni suurin opetus. Siinä missä ovi hänen selän takaansa sulkeutui, aukesi muutaman päivän sisällä jo kymmenen uutta ja kymmenen vanhaa. Olen onnellinen siitä, että nämä asiat tulivat tässä vaiheessa ilmi - puolen vuoden päästä tilanne olisi voinut olla eri. Olisin tietämättäni ollut syvemmällä suossa, kuin nyt, eikä sieltä olisi ollut nousemista näinkään "helposti" ylös.

On muutamia asioita, joita tämä kaikki minulle opetti. Asioita, joita täytyy vaalia, sekä merkkejä, joista täytyy huolestua. Muistakaa näitä lukiessanne kuitenkin, että omassa tilanteessani jokainen merkki ja asia on ollut kärjistetty:


Ensinnäkin, suurin virhe, mitä voit tehdä alkaessasi parisuhteeseen on se, että jätät ystäväsi. On normaalia, että suhteen alkuhuumassa heitä ei tule nähtyä niin paljoa, kuin aikaisemmin, mutta se, että heidän näkemisestään seuraa syyllistämistä, etkä näe heitä koko suhteen aikana juuri ollenkaan, ei ole normaalia. Kun, tai jos, suhde päättyy, huomaat olevasi todella yksin. Minulla kävi helvetin hyvä tuuri, etten ole ollut nyt yksin hetkeäkään ja olen saanut monia uusia ihmisiä elämääni kaiken tapahtuneen jälkeen. Uusia ja vanhoja. Anni on heistä paras esimerkki: kohtelin häntä oikeasti todella epäreilusti minun ja X:n suhteen aikana. Olimme ennen kuin paita ja peppu (todella outo sanonta - arvatkaapa muuten, kumpi meistä oli se peppu ;D), mutta suhteen alettua yhteydenpitomme erinäisistä syistä loppui täysin. Emme nähneet - mitä - kuukausiin? Tämä tapahtunut yhdisti meidät uudelleen, vielä vahvemmin kuin aikaisemmin. Tiedän, että jos jokin asia tässä maailmassa on varma, niin se, ettei tämä tyttö jätä ystäviään koskaan pulaan.

"Parisuhteessa narsisti on kuherrusvaiheen jälkeen laskelmoiva, kylmä ja välinpitämätön kumppaninsa tarpeista. On tavallista, että narsisti saa kumppaninsa luopumaan vaivihkaa ystävistä, sukulaisista ja harrasteista manipuloinnin ja painostuksen avulla. Uhri ei usein itsekään ymmärrä, miksi on luopunut itselleen tärkeistä asioista. Narsisti kostaa uhrin itsenäisyyspyrkimykset. Hän ei välttämättä tee riitaa suoraan aiheesta, vaan jostakin mitättömästä aiheen ulkopuolisesta seikasta. Riidan toistuessa joka kerta uhrin lähtiessä tai palatessa takaisin esimerkiksi ystäviensä luota, uhri vähitellen luopuu oman ajan käytöstä välttääkseen jatkuvaa selkkausta. Jälkeenpäin narsisti voi kuitenkin väittää, ettei hän koskaan ole kieltänyt uhria oman ajan käyttämisestä. Riidan sijaan narsisti voi myös heittäytyä surkeaksi ja näytellä uhrilleen, ettei millään halua olla ilman tämän seuraa. Kumppani kokee tällöin helposti syyllisyyttä ja sympatiaa, jolloin hänen on entistä vaikeampi perustella ja puolustaa omien menojensa oikeutta. Koska narsistin vaikutuskeinot ovat uhriin epäsuoria, uhrin on niitä vaikea havaita ja ymmärtää."
http://www.narsistienuhrientuki.info/

Toinen suuri virhe on peittää silmänsä asioita, jotka ovat ilmiselviä. Kyseenalaistaminen ei ole huono asia parisuhteessakaan. Viikottaiset, parhaimmillaan parin tunnin varoitusajalla tapahtuvat 2-3:n yön poissaolot milloin mistäkin hätäisistä syistä ovat hyvin huolestuttava merkki. Samoin se, että kysyessäsi näistä syistä, saat äärimmäisen ympäripyöreitä vastauksia tai pahimmillaan mykkäkoulua. Mykkäkoulu on typerä tapa ratkaista yhtään mitään parisuhdeasioita. Täydellinen hiljeneminen arasta aiheesta on hallintakeino, joka saa toisen ihmisen huolestumaan, huolehtimaan ja keskittämään kaikki energiansa repiäkseen hohtimilla ulos asian, joka mykkäkoulun pitäjää mietityttää.



"Totuudella ei ole narsistille merkitystä. Hänen ihailun tarpeelleen ei ole rajoja, joten hän kaunistelee tekojansa ja parantelee saavutuksiansa. Tämä toteutuu useimmiten jatkuvana pienimuotoisena liioitteluna tai patologisena valehteluna. Julkisivultaan narsisti on yleensä hyvin hurmaava, rakastettava ja lämmin ihminen. Hurmiota ja lipevyyttä kestää yleensä niin kauan kuin illuusion kannatteleminen hyödyttää häntä itseään ja hänen kulloinenkin lähipiirinsä häntä jaksaa ihailla. Näyttely on narsistin tapa saada tahtonsa läpi ja manipuloida muut uskomaan ja puolustamaan häntä. Mikään hänen normaaleissa toimissaan tai ulkokuoressaan ei paljasta kypsymätöntä tunne-elämää, eikä hän ulkopuolisten mielestä vaikuta epätasapainoiselta saatikka aggressiiviselta. Näemme päinvastoin hurmaavan, huolellisen, fiksun ja kyvykkään ihmisen. Suurimmalle osalle narsisteista ura, status, omaisuus, valta ja meriitti ovat ensisijalla verrattuna moraalisiin arvoihin tai oikeudenmukaisuuteen toisia ihmisiä kohtaan.
Hän on itsekeskeinen sekä huomionkipeä, haluaa hallita ja jatkuvaa ihailua sekä rikkautta ja valtaa kaikin mahdollisin tavoin ja muodoin. Narsisti on kateellinen, mahtipontinen, kilpaileva ja käyttää suvereenisti toisia hyväkseen. Narsisti huokuu luottamusta, jotta ihmiset avautuvat hänelle ja hän saa käyttöönsä mahdollisimman paljon hyödyttävää tietoa jolla voi joko mielistellä tai vahingoittaa uhriaan kulloisenkin hyödyttävän tarpeen mukaan. Hänen on oltava aina kaikessa paras ja varmistuttava siitä, että toiset kunnioittavat ja arvostavat häntä yhtä paljon kuin hän itse. Narsisti synkistyy heti, jos hän kokee, ettei häntä arvosteta riittävästi.
Vallanhalu saa narsistin manipuloimaan uhriaan ja tyypillinen keino narsisteille on antaa kaksoisviestejä, jolloin uhrille ei jää minkäänlaista keinoa puolustautua. Kaksoisviestillä tarkoitetaan sitä, että narsisti moittii uhria jostakin asiasta, ja vaikka uhri tekisi päinvastoin korjatakseen tilanteen, narsisti löytää aina siitäkin lisää valittamisen aihetta."

Uhriksi tekeytyminen joka asiassa. Vetoaminen varsinkin omaan heikkouteen, itsetuhoisuuteen tai siihen, että muut kohtelevat huonosti - omassa tilanteessani tämä osoittautui pelkäksi keinoksi saada huomio pois niistä asioista, jotka olivat todellisia ongelmia: syyt oudon käyttäytymisen taustalla. Siinä vaiheessa on avattava silmät, kun läheisesi leimaa jokaisessa ihmissuhteessaan muut syntipukiksi ja itsensä uhriksi. Myös selittelemättömät ahdistuskohtaukset ja itkuisuus ovat merkki siitä, että kaikki ei ole hyvin.

Se, ettei kumppanisi esittele sinua perheelleen tai ystävilleen. Ihmettelin itse tätä usein, mutta vastauksena tuli jälleen mitä mielenkiintoisempia asioita. Jos et tapaa parisuhteenne aikana kumppanisi kavereita tai perhettä, mieti, miksi asia on niin. Miksei sinua haluta esitellä heille? Etkö sinä ole sellainen ihminen, jonka kanssa hän näyttäytyisi mieluusti?

Julkiset paikat. Pystyttekö kulkemaan yhdessä julkisella paikalla? Jos pystytte, käyttäytyykö hän silloin seurassasi eri tavalla, kuin muulloin? Pälyileekö hän ympärilleen, räplää hermostuneena puhelintaan ja kiirehtii pois? Mikäli näin on, huolestu. Se, ettet voi tehdä hänen kanssaan melko arkisia asioita, joista normaalisti nautit, on jälleen asia, johon kannattaa kiinnittää huomiota. Kärjistettynä esimerkkinä taas omasta tilanteestani: ulospäinsuuntautuneena ihmisenä vetäydyin aivan täysin, enkä käynyt suhteen aikana baareissa, kaupungilla, kahviloissa tai edes elokuvissa. Tai mikäli kävin, kumppanini ei halunnut koskaan tulla mukaan, vaan meni omia menojaan - jälkikäteen selvisikin, että nämä "omat menot" olivat henkilö B:n luona kyläilyjä..


"Narsistin on vaikea toimia ja olla yksin. Koska häneltä puuttuu tervettä narsismia, hän tarvitsee ympärillensä ihmisiä, jotka ovat omien puutteidensa ja heikkouksiensa vuoksi valmiita antamaan hänelle ihailua ja palvontaa. Omien etujensa ajamiseen muiden kustannuksella hän muodostaa oman joukon hännystelijöitä. Joukko on elintärkeä narsistille, sillä se vahvistaa narsistia siten, ettei tämä masennu. Narsisti nostaa joka paikassa ihmisten keskuudesta suosikkeja ja syntipukkeja sen mukaan, saako narsisti heiltä ihailua vai tarvitseeko hän jonkun syyllisen kantamaan vastuuta narsistin teoista.
Parisuhteessa narsisti hyötyy puolisostaan samalla tavalla, kuin muista hännystelijöistä. Hyöty voi olla esimerkiksi taloudellista, ammatillista tai henkistä hyötymistä. Puoliso on narsistille esine, joka on hänen omaisuuttansa ja siihen on rajaton käyttöoikeus. Puolison ajatuksilla, tunteilla, haluilla ja mielipiteillä ei ole mitään merkitystä; päinvastoin ne häiritsevät häntä. Narsistisuhteessa puolisolla ei ole tilaa henkiseen kasvuun ja muutokseen. Narsisti voi estää puolisoltaan kaiken toiminnan, joka palvelee hänen omia tarkoitusperiään riippumatta siitä, tuottaako se puolisolle henkistä tai fyysistä väkivaltaa.
Narsisti kaipaa elämäänsä aina jännitystä, tehtävä täydellisiä suorituksia ja olla kaikessa loistavin. Keskinkertaisuutta hän ei siedä. Narsisti pyrkii lyöttäytymään erityisten, tärkeiden ja arvokkaiden ihmisten seuraan saadakseen hyötyä ja valtaa. Hän luokittelee kaikki tapaamansa henkilöt hyviin ja pahoihin, hännystelijöihin sopiviksi ja sopimattomaksi. Jos joku näkee hänen lävitseen tai loukkaa häntä, kritisoija putoaa hännystelijöistä pois ja muuttuu tavalliseksi ja arvottomaksi pahuuden kätyriksi. Hännystelijöiksi sopimattomista ihmisistä narsisti ei ole kiinnostunut vaan hänellä on suuri tarve puhua heistä pahaa. Poikkeuksena ovat sellaiset ihmiset, jotka ovat narsistille liian vahvoja. Sellaisia henkilöitä narsisti pyrkii liehittelemään hyötymielessä tai pelkää saavansa heistä liian vaikean vastuksen. Narsisti ei koe teoissaan mitään väärää, sillä hän on vakuuttunut myös muiden tekevän samoin."

Kännykkä. Älypuhelin näyttö pöytää vasten, äänettömänä. Vaihtoehtoisesti se on koko ajan kädessä jotta sitä voi näprätä, eikä puhettakaan siitä, että puheluita voisi soittaa sinun kuullen. Ylipäätään puhelimen kanniskelu joka paikkaan, jopa vessaan, ja sen räplääminen salassa on merkki siitä, että jokin on oudosti. 

Pyytääkö hän sinua ilmoittamaan aina ennen, kuin tulet hänen luokseen? Eikö hän pidä yllätysvierailuistasi? Jotkut ihmiset eivät tosiaan pidä siitä, että he tulevat yllätetyiksi. Toiset taas pelkäävät sitä, että heidät yllätetään kesken jonkin valonaran asian - arvanette varmasti, kumpi näistä piti kutinsa omassa tapauksessani.

Erityiskohtelu. Vaatiiko hän erityistä kohtelua, silloinkin, kun hän on itse käyttäytynyt huonosti? Saatko sinä suuttua hänelle tai huomauttaa asioista ilman, että hän alkaa pitämään siitä sinulle mykkäkoulua ja kääntää näin ollen asiat päälaelleen? Puhuuko hän sinulle alentavasti ja komentelee tekemään erilaisia asioita - mykkäkoulun uhalla? Jep jep.

Ostaako hän sinut kiitollisuudenvelkaan hankkimalla lahjoja ja jakamalla huomionosoituksia? Tietyissa rajoissa lahjojen hankkiminen on normaalia, mutta normaalin huomionosoituksen ja itsekeskeisen riippuvuus- palkitsemissuhteen välillä oleva ero on häilyvä: kyse voi myös olla siitä, että hän hankkii lahjoituksillaan itselleen arvostusta, kiitosta ja palvontaa. Tai ostaa sillä syntinsä anteeksi.

Parisuhteemme ja eron aikana minulta on lähtenyt yhteensä 13 kilogrammaa painoa tekemättä mitään, mikä kertoo jotain siitä stressitilasta, jossa kumppanini piti minua. Lisäksi hän sai minut hankkimaan itselleni apua masennuksen kanssa - masennuksen, jota minulla ei oikeastaan edes ollut ennen, kuin tapasin hänet. Tämä teko oli häneltä suuri karhunpalvelus, sillä aloin elämään siinä illuusiossa, että olin todella masentunut. On uskomatonta, kuinka heikko ihmismieli on tuollaisen manipuloinnin alla. Tätä ei tiedä vielä oikein kukaan, mutta X sai minut jopa viiltelemään itseäni - ihmisen, joka on AINA ollut sellaista vastaan.

Jälkikäteen olen kuitenkin hyötynyt siitä, että olen alkanut käymään säännöllisesti puhumassa asioistani ammattilaisen kanssa. Olen suhteen loputtua ja asioiden paljastuttua ollut todellakin sen tarpeessa.


"Jatkuva varuillaan olo, narsistin lukeminen, tulkitseminen sekä omien sanomisten varominen rasittaa uhria. Monet uhrit ovat kuvanneet kärsivänsä kodin ahdistavasta ilmapiiristä ja saavansa siitä vatsakipuja, vatsan toiminnan häiriöitä, unettomuutta, päänsärkyä, ahdistusta, lihaskipuja, rytmihäiriötuntemuksia, oksentelua ja masennusta. Ilmapiiri vaihtelee kotona yleensä laidasta toiseen narsistin ollessa läsnä tai poissa. Uhrit yleensä kokevat olonsa turvalliseksi ja rentoutuneeksi ainoastaan silloin, kun narsisti ei ole läsnä." 

On helvetin rankkaa myöntää, että koko parisuhde on perustunut pelkälle valheelle. Olen ikuisesti kiitollinen Annille, N:lle ja B:lle siitä, että pystyimme tukemaan toisiamme kaiken tämän keskellä. Olen kuullut entisestä kumppanistani vain yhden kirjeen verran koko selkkauksen jälkeen - miesystävälleen B:lle hän ei vaivautunut laittamaan edes tekstiviestiä. 

Kaikki on mahdollista tässä elämässä. Yhdellä hetkellä kuvittelet olevasi elämäsi ihmisen kanssa kihloissa, rakentamassa yhteistä tulevaisuutta, ja sen jälkeen rysähdät pilvilinnoista alas kodittomana, yksinäisenä ja monella tapaa satutettuna. 

Sitä, että kompastuu, ei tarvitse hävetä. On tärkeää nousta joka kaatumisen jälkeen ylös.

Olisi ollut hauska jakaa kanssanne likaisimmatkin yksityiskohdat ja tehdä tästä naurettavan elokuvamaisesta selkkauksesta mehukas, mässäillä draamalla ja tehdä jutusta muutenkin mediaseksikäs - uskokaa kun sanon, että siihen olisi todellakin ollut ainekset -, mutta tehdessäni niin olisin vain vajonnut yhtä alas, kuin entinen kumppanini.

Halusin vain sanoa, että näinkin voi käydä elämässä. Antaa pieniä vinkkejä, merkkejä, saada teidät ajattelemaan asioita.

Pitäkää itsestänne ja lähimmäisistänne huolta. 

Kuitenkin, ennen kaikkea itsestänne."



58 kommenttia:

  1. Vastaukset
    1. Niimpä :( Ei tuollaista voi edes kuvitella omalle kohdalle..

      Poista
  2. Oon ihan sanaton ja häkeltynyt. Tarina kosketti mua todella paljon henkilökohtaisistakin syistä. Toivon todella paljon voimia ja parempia päiviä sun ystävällesi sekä sulle, kun hänen tukenaan olet ♥

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kuten myös! On ikävä kuulla, että sulla on henkilökohtasia syitä minkä vuoksi tämä kosketti sua vielä normaalia enemmän :/ Yritän pitää huolen heistä parhaani mukaan, kiitos Ina! ♥

      Poista
  3. Luojan kiitos, että joku kirjotti tässasesta aiheesta ja ne vinkit mitä hän antoi oli tosi hyviä ja aijon nyt todellakin tarkkailla erittäin tarkasti, että kenen kanssa alan seurustelee ja jos jotain ilmenee niin tiedän selvittää!!! :) Kiitos tästä tosi paljon <3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Olen kyllä täysin samaa mieltä! Kaikkien pitäisi painaa tästä muistiin tiettyjä juttuja, joihin kiinnittää huomiota! Kiitän tekstin kirjoittajan puolesta :)

      Poista
  4. No huh mitä juttua! Miten joku voi olla noin SAIRAS! :(((

    VastaaPoista
  5. Mulla on samanlaisia kokemuksia ja tiedän kuinka paskalta tuntuu huomata että kaikki perustuu valheeseen ja kaikki onkin huonosti... voimia ei millään meinannut aluksi itselläkään riittää, en tiedä riittääkö vielläkään käsittelemään asiaa täysin. Voimia näille henkilöille jotka tässä asiassa tulivat väärinkohdelluksi ♥!

    http://www.se-x-factory.blogspot.fi

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ikävä kuulla :( Kenenkään ei pitäis joutua kokemaan sellaista!

      Poista
  6. Nyt en kyllä tiedä mitä sanoa, ihan järkyttävää :( ei riitä kyllä ymmärrys tollasissa jutuissa alkuunkaan..

    VastaaPoista
  7. Herranen aika! Miten joku voi tehdä noin! Tsemppiä teille kaikille <3, tuollainen on aika rajua menoa... Huh!:(

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ei sitä vaan voi ymmärtää.. :( Kiitän kaikkien puolesta<3!

      Poista
  8. tuli nii kylmii väreit ku tätä luki :O:s

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sama täällä, vaikka ei enää uus juttu ole itelle, niin silti :s

      Poista
  9. Hyh.. Saanko kysyä minne se henkilö X katosi kun kaikki paljastu? Tai siis oliko se henkilön A mukana kun kerroitte asiasta? Voinia kaikille jutub osapuolille, siis kärsineille<3 ja ihana että oot anni tukenu ystäviäsi ja pysyny rinnalla, tsemppiä jatkoonkin!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Oli A:n mukana, X pysy kokoajan tyynen rauhallisena, ei itkeny eikä hänen ääni ees värissy vaikka nämä kaks muuta olivat hänen edessään ihan palasina. Mun mielestä se kertoo ehkä enemmän ku mikään.. Kiitos kaikkien meiän puolesta!<3

      Poista
  10. jutusta tajuaisi enemmän jos tietäisi sukupuolet ! kauhea juttu silti :(

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ollaan sitä mieltä, että tästä tajuaa kyllä kaiken tarvittavan näinkin, koska ei niillä sukupuolilla käytännössä oo ees merkitystä :) Niin.. :/

      Poista
  11. Kauheeta tällänen! :'( Voimia kaikille teille ♥

    VastaaPoista
  12. :-0 Apua .. Nyt menee kyllä tällänenkin suupaltti sanattomaksi.. IHAN kamalaa!
    Mun lähipiirissä on myös tapahtunu samantyyppinen juttu joku vuosi sitten ja tietäisit kyllä henkilöt, soitellaan<3
    Ihan hirveesti voimia kaikille kärsineille!

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sanoppa muuta :( Apua, voi ei! Joo pitää soitella<3! Kiitos kaikkien puolesta!

      Poista
  13. Hirveetä tuollainen. Se on surullista, että ne on aina niitä hyväsydämisiä ihmisiä, jotka joutuvat tuollaisten hirviöiden uhreiksi.

    Onneksi olet noin upea ja lojaali ystävä, sinunlaisia ihmisiä pitäisi jokaisella olla lähipiirissä :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Miten se onnistuukin aina menemään niin.. Tämän kirjoittajakin on ihminen, jolle oisin viimeisenä laittanu mitään tällaista :( Niin pitäisi, ja sellasia pitää muistaa arvostaa!

      Poista
  14. Todella, hirmuisen paljon voimia teille! Tuollainen on hirveää. On mahtavaa miten olette päättäneet jakaa ja kertoa asiasta täällä. Kirjoitus on valaiseva ja monipuolinen. Kiitos siitä, sillä kuvailunne varmasti voi auttaa muita huomaamaan tilanteita vähän paremmin. Itsekkin olen joutunut näkemään valitettavasti tällaista. Haleja <3

    KickstartMyHeartIina

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos ihanasta kommentista!<3 Oon kyllä niin ylpeä näistä mun ystävistä kun he pystyivät ja halusivat jakaa tämän ja sen myötä myös varmasti auttaa joitain!

      Poista
  15. miks oot laittanu tuon kommenttiesto jutun päälle ja miks et julkase kaikkia kommentteja?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Just siksi, ettei haluta kenenkään nimiä tänne ja sunkin kommentti ois ollu aivan ok jos oisit jättäny nimeämisen pois, niinkuin tuossa tekstissä lukee mun mielestä aika selvästi :) Ja kuten ylhäällä lukee myös, että jos joku tietää tästä niin se on ok, mutta TÄN postauksen tarkotus ei oo paljastaa ihmisiä vaan tämä tarina. Ja oishan se tyhmää nimetä vaan yks ihminen ja jättää muut pimentoon. Ja jos tuosta tekstistä ei sekään käynyt sulle selväksi, että tämän postauksen tarkotus on kehottaa ihmisiä kiinnittämään huomiota tällaisiin juttuihin, jotta muut toivottavasti voisivat välttyä samalta. Ei siksi, että tässä alettaisiin nimeämään ihmisiä ja jakamaan huomiota. Ja eikö se ole asianomaisten päätös, kuinka he asian haluavat :)

      Poista
    2. Ihme että jotkut ei tajua sitä, ettei välttämättä asianomaiset halua nimeä julki! Selvästihän tuolla se sanotaan.

      Mutta, tiivistettynä, hyvin kirjoitettu teksti kamalasta asiasta.

      Poista
    3. Niimpä! Ehkä näiden ihmisten pitäis vaan kuvitella tilanne omalle kohdalleen.. En tiedä, anyway, mutta on kyllä hyvä teksti kamalasta asiasta.

      Poista
  16. Narsismi on niin paha sairaus kun ei ne tajua hakea ees apua, koska ei heissä oo mitään vikaa omasta mielestään :/ Tuo on järkyttävää! :( olen aivan hirveen surullinen heidän puolesta jotka on tulleet petetyksi :( sekä kaiken tuon pahan aiheuttajan puolesta että tajuaisi mitä on tehnyt ja ymmärtäisi hakea apua itselleen! Kukaan ei ansaitse tuollaista kohtelua. Onneksi selvis ettei jatkunut pidempään vaikka hirveä järkytys on :( varmasti kestää aikaa käsitellä, huh todella hurja :( oot kyllä kultainen ystävä heille <3 mahtava! Varmasti tarvivat nyt kaiken tuen. Hirmusti voimahaleja täältä! <3

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Hyvä kommentti, kiitos! Toivon myös, että hän tai hänen perheensä ymmärtäisi hänen tarvitsevan apua. Harmi kun ehti mennä jo näin pitkälle tämä, mutta parempi kuitenkin nyt entä myöhemmin.. :/ Kiitos meiän kaikkien puolesta!<3

      Poista
  17. Siis tosi pysäyttävä postaus, pisti kunnolla ajattelemaan!! Kiitos siitä! :) Toivottavasti sillä sun kaverilla on asiat nyt paremmin.. Voimia sinne!! :D

    VastaaPoista
  18. siis ne oli alkanu seurustelee keväällä ja jo kesän alus kihlois? mikä kiire ihmisil on aina kihlojen kans....

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Jos luit yhtään tuota ylläolevaa tekstiä niin luulis, että ymmärrät. Itse olin samaa mieltä ja ihmettelin tuota, mutta se manipulointi ja kaikki muut teot sen ympärillä on vaan niin hirvittävän voimakasta, että jopa minä (tällasia hätiköityjä päätöksiä vastaan oleva) ymmärrän kaiken kuultuani miksi tilanne meni näin. Ystäväni on tosi fiksu tyyppi ja nyt ihmettelee samaa asiaa. Pitää muistaa, ettei tilanne kyseisessä tapauksessa ollu milläänmuotoa sama kuin normaaleissa suhteissa ja kihlauksissa yms.

      Poista
  19. Tää oli tosi mielenkiintonen juttu ja herätti ajatuksia ja myötätuntoa. Oon itsekin miettinyt kirjottavani omista kokemuksistani blogiini, mutta en koe olevani tarpeeksi vahva tai valmis siihen. Siksi kirjoitan tämänkin kommentin anonyyminä.

    Itselläni on narsisti lähipiirissäni sen enemmän paljastamasta ja se on rankkaa. Henkilö kun on vielä semmoinen, jota ei vain voi sulkea elämästään ulkopuolelle. Samoja asioita tulee esiin hänestä kuin tässä jutussakin. Kaikista harmillisinta on, että rakastan häntä ja oon luonteeltani niin herkkä ja hyväsydäminen että en pysty olemaan vihainen kokoajan kaikesta tuskasta mitä hän on aiheuttanut, koska hän "maksaa" pahat tekonsa takaisin hyvityksillä. Narsisti osaa olla myös ihana ja sitä puolta hänessä valitettavasti rakastan.

    En tiedä tunnistatko mua kirjoitustyylistä, kommentoidaan silloin tällöin toistemme blogeihin ja meidän piti myös nähdä, mutta se ei onnistunut. Mun oli pakko pistää tää kommentti anonyyminä, koska en ole valmis kertomaan asiaani julkisesti nimelläni, josta jotkut voisivat mut tunnistaa. :/

    Voimia sun kavererille hurjasti! Elämänlaatu varmasti paranee tosta :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kiitos kommentista! Kyllä sää vielä joskus pystyt kunnolla puhumaan ja kirjoittamaan asiasta, onhan se iso juttu omalla nimellään pystyä avautumaan! Ikävä kuulla tuollainen tilanne sulla, onneksi kuitenkin tiedostat tuon asian, jolloin ehkä osaat jotenkin käsitelläkkin sitä ja omia siihen liittyviä tunteitas. Enköhän mää tiedä kuka siellä kirjottelee, tsemppiä sullekkin tuon tilanteen kanssa! Paranee varmasti, eihän tuosta ole muuta suuntaa kuin ylöspäin :)

      Poista
  20. Pystyin tavallaan tunnistamaan itseni tekstistä tosin en onneksi joutunut noin syvälle valheiden verkkoon. Onneksi totuus tuli ilmi ajoissa! Oma kokemukseni ei liity narsistiin mutta tiedän miltä tuntuu kuinka matto vedetään yks kaks jalkojen alta. Ystäväsi tulee kuitenkin selviämään tästä entistä vahvempana ja siitä tulee varmasti suuri kiitos sulle myös. :-)

    Osittain kiitos tämän postauksen sain rohkeutta jakaa tarinani (http://headstrongjenny.blogspot.fi/) tosin hieman pelkistettynä. :-)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ikävä kuulla sun joutuneen käymään läpi tuollaista tilannetta :( Samoin sinä tuut selviämään koettelemuksistas entistä vahvempana ja asioita oppineena! Mahtavaa kuulla, että tästä oli vähääkään rohkaisua, meen heti lukemaan sun sanottavan!

      Poista
  21. itkunen rutistushalaus täynnä sympatiaa ystävällesi <3 :/

    VastaaPoista
  22. Kun hän kertoi tätä mulle puhelimessa, itkin. Kun luin tätä, itkin. En voi vaan vieläkään käsittää, kuinka tuo perkele on mahdollista. Ja miksi yhden maailman mahtavimmista ja ihanimmista ihmisistä pitää kokea tämä? Ei ei ei, tää on liian väärin. Mutta onneksi on ystävät, jotka ymmärtää eikä jätä yksin.

    Äh, oon ihan sanaton tän asian suhteen edelleen. Tuntuu vaan niin pahalta hänen puolestaan. Hän on puhunut sinustakin mulle joskus, mutta vain hyviä asioita. Onneks hän on saanut sunkaltaisen ihmisen elämäänsä. :)

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Sama juttu täällä, alkuun olin kyllä niin järkyttynyt keskellä sitä kaikkea etten oikeen osannu ees reagoida, katsoin vain näiden ihmisten pahaa mieltä ja se tuntui niin kamalalta :( Miten se aina onkin niin, että just ne ihanimmat ihmiset kokee tällaista.. Ehkä he ovat vaan niin hyväsydämisiä, etteivät kykene pitämään puoliaan tarpeeksi :/

      Voi kiitos sanoistasi, et tiedäkkään kuinka ihana oli kuulla tuollaista :')

      Poista
  23. Jokainen tapaamasi henkilö haluaa, ja aikoo, hyötyä sinusta jollain tavalla. Ihmiskontaktit ovat haaskalintujen leikkiä, joskus saa ison saaliin, joskus jää vain luu käteen. Everyone is out there to get you. Ei ole olemassa ihmistä sosiaalisissa verkostoissa pelkästään altruistisista syistä. Kaikki ihmiset ovat jollain tasolla narsisteja. On naiivia luulla, että muutaman seurustelukuukauden jälkeen kihlauksen haluavalla on puhtaat jauhot pussissa. En käsitä, mikä ajaa ihmisen niin sekaisin ettei tajua jo monen yön poissaoloista, yhteisestä kodista, viikoittain, että suhde ei ole terveellä pohjalla.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Aika jyrkästi ajateltu, mutta osittain totta ja pohdiskelin samaa itsekkin. Hyötymistä on kuitenkin monenlaista ja harvoin se hyötyminen on kuitenkaan näin törkeää. Hyödynhän minäkin esim mun läheisistä ihmisistä, soitan heille kun on paska fiilis, nautin heidän seurasta eli hyödynnän heitä saadakseni hyvän olon, jne. Mutta sama tapahtuu myös toisinpäin eikä tää ole mun mielestä millään muotoa negatiivista hyötymistä. On mulla ihmisiä, joiden eteen olisin valmis tekemään asioita vaikken saisi niitä takaisinpäin, koska pidän heistä niin paljon. Hyödynhän kuitenkin siitä silleen, että saan miellyttää ja tuottaa iloa tärkeille ihmisilleni. Elikkä joo, hyödyn näistä ihmisistä, mutta musta se on kuitenkin aika eri asia kuin miten oikeasti narsistit kohtelee läheisiään. Ja jälkimmäiseen en ala sen enempää paneutumaan, koska asia ei varsinaisesti minuun liity. Sanompahan vain, että olen samaa mieltä, ja tietyntasoinen ihmettely on vieläkin, että tämän uhrin oikeasti tuntien pystyn ymmärtämään kuinka näin pääsi käymään. On aina helppo tuomita ja jakaa mielipiteitä, kun ei oikeasti tiedä asioista eikä ihmisistä muuta kuin tällaisen lyhyen tekstillisen verran. Musta sun kommentin ajatus oli hyvä - kuten sanoin olen miettinyt samaa, mutta kommentistasi paistaa silti aikamoinen jyrkkyys ja kapeakatseisuus :) Jos koet tuolleen, että olet ihmissuhteissa vain hyötyäksesi niistä, niin pidä huoli ettet kuitenkaan hyödy ihmisistä heidän kustannuksillaan - toisinsanoen käytä heitä.

      Poista
  24. Näitä tapauksia on valitettavasti ihan liikaa :/ Onneksi tässä tapauksessa asia selvisi noinkin aikaisin, vaikka se varmasti älyttömän raskasta nytkin on, mutta niin kuin ystäväsi itsekkin sanoi niin on onni että asia tuli ilmi nyt eikä monien yhteisien vuosien kuluttua.

    En ajatellut itse tulla tästä tänne avautumaan, mutta edellisen kommentoijan kommentti sai hiukan veren kiehahtamaan. Tietenkään en tiedä mikä hänen historiansa ja kokemusperänsä ovat ja voi olla jollakin tavalla väärin vetää tällainen johtopäätös, mutta luulen että kommentissa puhuu ihminen, jolla ei ole vastaavanlaisesta tilanteesa omakohtaista kokemusta. Itse olin vuoden ajan suhteessa, jossa aluksi mies kohteli minua kuin kukkaa kämmenellä ja sitten kun hän minut sai itselleen, alkoi vuoristorata. Sain kaksi kertaa kuulla muualta kuin häneltä itseltään hänen pettäneensä minua (en edes jälkeen päin halua tietää oliko kertoja useampia). Tähän en koko tarinaa kaikkineen yksityiskohtineen tule avautumaan, mutta näistä pettämisistä huolimatta ja murtuneena hän sai aina käännettyä pääni ennemmin tai myöhemmin palaamaan hänen luokseen. Suurimman ajan meidän suhteesta olin hyvin ahdistunut, en pystynyt luottamaan itseeni ja jotenkin hukkasin itseni ihan täysin enkä enää ymmärtänyt omaa arvoani samalla tavalla kuin ennen. Kaiken sen tunnemyllerryksen keskellä on hankala sanoa toiselle ei, varsinkin kun toisen kanssa on tuntenut parikin vuotta ja on itse täysin murtunut ja hukassa. Ja ennen kaikkea siinä tilanteessa ei todellakaan tiedä mikä on hyväksyttävää ja mikä ei. Kuitenkin lopulta sain kerättyä itseni sen verran kokoon ja luotettua siihen että mulla tulisi parempi tulevaisuus ennemmin tai myöhemmin jos lähtisin, että uskalsin hänet jättää. Hän ei juuri avautunut tunteistaan tuolloin, sanoi vaan että me kuulutaan yhteen eikä aijo luovuttaa suhteeni, kuitenkaan tekemättä yhtään mitään suhteen eteen. Olenkin joutunut käymään läpi asiat ''itsekseni'' lainkaan tietämättä hänen tunteistaan, tuntien itseni nollaksi. Yllättävän nopeasti kuitenkin pääsin uudelleen jaloilleni elämässä ja onnellisuutta alkoi olla elämässä kokoajan päivä päivältä enemmän kuin pienien hetkien ajan. Tottakai se viiltää edelleen ajatella sitä kaikkea mitä on kestänyt, mutta melkein vuosi erosta on kulunut ja edelleenkin olen älyttömän onnellinen siitä että uskalsin lähteä. Olen oppinut taas enemmän yleisesti ihmisistä, parisuhteista ja ennen kaikkea itsestäni. Olen kasvanut mielettömän paljon ja oon vahvempi kuin aiemmin nyt. Tottakai nykyään on varmasti hankalempaa heittäytyä toiselle ihmiselle niin kuin ennen tuota kokemusta, mutta uskon että siitäkin riittämättömyyden ja petetyksi tulemisen pelosta voi oppia pois. Munkin tilanteessa ystävistä oli TODELLA suuri apu. Saat olla Anni todella ylpeä itsestäs kun tuet sun ystävää noin!

    Tästä tarinasta tuli varmasti todella epäselvä ja pitkä, mutta punaisena lankana oli kait se, että kaikesta on mahdollista selvitä ja mun mielestä etenkään kirjoittajan tilanteessa ei tulisi lainkaan aliarvoida sitä, millainen vaikutus ja manipuloiva voima ihmisellä, etenkin omalla kumppanilla jota rakastaa voi olla. Tuollaisessa tilanteessa valitettavasti unohtaa sen mitä on parisuhteelta vaatinut ja halunnut, sekä jollain tavalla myös pyrkii ajattelemaan että kaikki on ok vaikka jossain tuolla pään sisällä oma sisin huutaa ettei tilanne ole hyväksyttävää. En tietenkään voi tietää onko kirjoittajalla ollut tällaiset samanlaiset fiilikset, mutta ehkä jotain sinne päin.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ensinnäkin kiitos noin pitkästä ja panostetusta kommentista, sekä varsinkin siitä kun uskalsit tulla tuolla tavoin avaamaan itseäsi ja kertomaan kipeän kokemuksesi! Näitä juttuja tapahtuu kyllä ihan liikaa, se on tosi surullista. Oon todella pahoillani sun puolesta, kun oot joutunut kokemaan tuollaista, mutta toisaalta oon hirveän ylpeä susta kun oot noin hyvin koonnut itsesi, ymmärtänyt taas arvosi ja löytänyt onnellisuuden! Se on ihan mahtavaa :) Huonoja kokemuksiaan voi jäädä surkuttelemaan, taikka oppia niistä. Onhan se iso asia tehdä päätöksiä esim just seurustelun suhteen, ja siihen tilanteeseen on helppo vain jäädä. Onneksi kuitenkin sullakin oli vahvuutta lähteä siitä suhteesta ja tietää, että oot arvokkaampi :) Varmastihan mun ystävät kokee asioita melko samalla tavoin kuin sun 'punaisena lankana' kirjoititkin. Niinhän se vain menee, tottakai rakastamaansa ihmistä haluaa uskoa, luottaa ja kuvitella vain kaikista parasta. Eihän siinä tilanteessa osaa vain ajatella puolueettomasti ja vieraan silmin, siksi noista asioista pitäisikin puhua ja saada niitä puolueettomia mielipiteitä ja näkökulmia.

      Poista
  25. Lisäksi täytyy nyt sanoa kun kerrankin tänne kirjoitan, että sun blogi on ihan mahtava. Vaikutat tosi aidolta ja ihanalta tytöltä. Oon lukenut vuosien aikana paljon blogeja ja aina ne on jäänyt, vaan sun blogia oon aina lukenut kun aikaa on löytynyt :) Sun kirjoitukset myös tsemppas jollain tavalla niinä aikoina kun kyseisestä entisestä poikaystäväni erosin. Tietenkin oli paljon muita asioita jotka antoi voimaa ehkä eniten, mutta sun kirjotukset ja elämänasenne niiden kaikkien muiden asioiden lisäksi pienenä ''loppusilauksena'' sai jotenkin mutkin palaamaan siihen entiseen muhun ja muistamaan oman arvoni taas. Ja ennen kaikkea löysin taas sen mun entisen suhteen aikana unohtuneen innostuksen urheiluun uudelleen. Että jollain tavalla kait mulla kuuluu sua kiittääkkin, vaikka pieni osa se olikin pukkaamassa eteenpäi niin oli se silti jotakin :) Halusin tämän sulle kertoa, vaikka piristämään sun mieltä. Ihanaa syksyn jatkoa sulle Anni ja paljon tsemppiä opiskeluihin! :) Ja tietenkin myös kovasti tsemppiä ja voimia kirjoittajalle <3

    ps. jouduin laittamaan viestin kahteen osaan kun ei muuten mahtunut haha

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Ihanaa kun vihdoinkin kommentoit! Aivan sanoinkuvaamattoman hyvältä tuntuu kuulla tuollaista, jos minusta ja näistä höpötyksistä on ollut edes pientäkään apua ja lohtua :') Itsehän sinä oot sen työn tehnyt, mutta kiitos sinne jos oon saanut olla pienenäkään tukena! Aivan mahtavaa kuulla kuinka hyvin sulla vaikuttaa nyt olevan asiat :) Hyvää syksyä sinnekkin, kiitokset niin mun kuin tämän kirjoittaneen ystävänikin puolesta<3!

      Poista
  26. Mutta mikä ja missä on oma osuus? Kaikki ei voi olla "narsistin" syytä. Tämä muotisana narsisti on niin yleistynyt ja sitä viljellään todella varomattomasti, että on vaikea enää tunnistaa, mikä on totta ja mikä ei.

    Toki nämä tarinassa mainitun X:n tekemät asiat viittaavat vahvasti siihen, että kyseessä todellakin on vakavia narsistisia piirteitä omaava ihminen, ihmisreppana, joka on itsekin uhri.

    Jutusta ei käynyt - ainakaan ensilukemalla - ilmi, onko tämä henkilö A mies vai nainen, mutta epäilen vahvasti jälkimmäistä. Näin ollen henkilö A on heikko lesbo, joka on aivan hukassa oman elämänsä kanssa.

    Mitä tämä kertoo Annista?? Pelkkiä miespuolisia ystäviä tai lesboja? Minun mielestäni siinä olisi paljon mietittävää, miksei tavallisella heteronaisella ole naispuoleisia ystäviä lainkaan. Se kertoo paljon. ISÄSUHDE. Anni haloo: ISÄSUHDE!!! Oletko tutkinut ollenkaan itseäsi?

    Sen sijaan, että kerrot tarinoita joistakin muista ihmisistä ja mustamaalaat jonkun narsistiksi, olisiko syytä keskittyä tutkiskelemaan itseäsi?

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Totta, eivät asiat ole yleensä kovin yksinkertaisia ja uhreja on monenlaisia. Ei se silti ole oikein valehdella, pettää ja fyysisesti satuttaa toista ihmistä. Voit varmasti myös kuvitella, että tässä jutussa oli vain hyvin pieni osa kaikesta, mitä oli tapahtunut ja mitä selvisi myöhemmin - ihan yleisesti ja kyseisen jutun narsistin itsensä kertomana. Mielestäni myös narsistista on tullut muotisana, mutta faktoja on silti turha lähteä kiistämään. Myös masennuksesta on näyttänyt tulleen jonkinlainen muoti, mutta ei se tarkoita, etteikö maailmassa olisi myös oikeasti masentuneita ihmisiä. En ymmärrä mitä sillä on väliä onko joku lesbo vai ei ja eivätköhän kaikki ole joskus enemmän tai vähemmän hukassa itsensä kanssa :)

      Mielenkiintoista, että koet tämän kertovat jotain minusta.. On mulla toki ystäviä paljonkin ja isäsuhde on varmaan normaalein ja eniten kunnossa olevin ihmissuhde, jota mulla on koskaan ollut :D Olen tutkiskellut itseäni paljonkin ja mielelläni tutkiskelen vielä lisää jos haluat vaikka laittaa sähköpostia ja kertoa enemmän :)

      Poista
  27. Miksei kommenttini näy?

    Vähän lisää näkökulmaa asioihin. Onko se vain niin, että Sinä tiedät kaikesta kaiken ja päätät mikä on kapeakatseista ja jyrkkää? Jos mielipide tai asia ei ole linjassa Sinun ajattelusi kanssa, Sinä tuomitset sen ja dumppaat kokonaan eli jätät julkaisematta. Tasapainoinen ja fiksu ihminen kestää kritiikkiä niin myönteisesti kuin kielteisestikin. Pitää pystyä tarkastelemaan ja tuulettamaan omia ajatuksiaan ja mielipiteitään.

    Kiitos.

    VastaaPoista
    Vastaukset
    1. Kaikki kommentit vaatii julkaisua, koska en muuten huomais mitenkään esim näitä sun kommentteja, koska niistä ei tuu mitään ilmoitusta mihinkään :) Myös sinä siis vaikutat aika kaikkitietävältä ja tuomitsevalta.. Kestän kritiikkiä vallan hyvin ja oon käytännössä ihan kapeakatseisen vastakohta - ainakin pyrin ymmärtämään ja haluan ymmärtää ja kuulla lisää jos itse näenkin jostain syystä vain yhden puolen asiasta. Mun mielestä erilaiset näkökulmat, mielipiteet ja asioiden monitulkinnaisuudet ovat tosi mielenkiintoisia kunhan niitä osaa avata ja perustella :)

      Poista

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

@annnye

Kuukauden luetuimmat